Si un jour, vous venez à Toulouse, premièrement, attendez d'avoir bac+5, puisque sans cela vous ne comprendrez strictement rien au marquage au sol et autre code de la route spécifique, pour ne pas intituler ça le bordel de routes les unes sur les autres sans lignes apparentes (une minute de silence pour les touristes anglais qui doivent juste perdre leur flegme devant cette horreur de la circulation).
Vous avez bac+5? Bien, si vou
s ne l'avez pas, une équivalence délivré par une boîte de kelloggs pourra faire l'affaire.
Veillez à ne pas y venir au mois d'août, de même, ce serait une grosse erreur que d'y venir après avoir passé des vacances en Bretagne. Il est, de toute façon, convenu qu'en revenant chez vous après avoir été en Bretagne est déjà une grosse erreur puisque vous auriez dû y rester et prendre un Ferry pour un monde meilleur (ou pas). Mais ne nous égarons pas, car j'en viens à la plus grande recommandation que je puisse vous faire.
Surtout, ne prenez pas de Vélib. Certes, si je voulais pénétrer sexuellement avec un outil que je n'aie pas la mouche qui me tourne autour, je vous dirais Vélo Toulouse, mais n'ayant pas de pénis, je ne peux pas le faire. Je suis vraiment désolée. Je vous jure que si j'avais un pénis, j'aurais dit Vélo Toulouse au lieu de Vélib! Ce n'est pas la peine de faire cette tête voyons. De toute façon, c'est pareil. C'est comme sac et poche ou chocolatine et pain au chocolat (bien que je tiens à préciser que Chocolatine et pain au chocolat est un cas à part....) Ne soyez pas aussi offusqué bande de chauvins! Non, je n'ai pas non plus de ceinture g
odmiché alors vous vous contenterez de vélib, pour vélo toulouse!
Je disais donc avant de présumer les exclamations outragées et autres protestations suite à mon erreur de nom propre concernant ces crève cons que sont les vélibs... sachez que cette mouche est partie, donc le problème est réglé.... Qu'il ne faut pas prendre les vélibs!
Hoots Mon que cette phrase est sonoriquement laide.
Une minute de silence pour elle.
Visiblement, les mouches n'ont aucun respect.
Reprennons.
Si vous venez à Toulouse, ne prenez pas un Vélib. Non. Sérieusement... N'en prenez pas. Tout d'abord parce qu'on voit rien sur la borne où il faut le ticket pour le décrocher. Mais aussi parce que c'est mal expliqué. Cependant, ces inconvénients sont passables. Si ce n'était que ça. Mais non, mais non, bien sûr, il a fallut que le concepteur de cette torture ne mette que trois vitesses, et quelles vitesses! Le vélib est un merveilleux concept urbain à l'usage de tous, en effet, cet élément révolutionnel de la ville, moderne et peu onéreux, fera la joie de toute les familles citadines! Pourvu de
trois vitesses sérieusement étudiées, vous pourrez pédaler dans la semoule comme du jamais vu, tellement surprenant que vous penserez que ce maudit vélo à déraillé! mais non! Car le Vélib ne déraille pas! Ainsi vous pourrez vous balader avec la même sensation qu'un vélo déraillé pourrait vous procurer! Mais ce n'est pas tout, cher téléspectateurs crédules et abusés, la deuxième vitesse vous procurera une sensation sportive et un rythme soutenu qui achèvera en moins de cinq mètres, et pour les plus téméraires, la troisième vitesse, roulez sans encombres avec un vélo bloqué dans une côté de 900 mètres de dénivelé et tout ça EN VILLE! Grâce au vélib, pesant seulement deux tonnes cinq, vous aurez la constante impression de faire le tour de France, sans avoir besoin de temps libre! Le vélib contribuera ainsi à votre santé de façon positive et à l'économie des laveries automatiques de la ville et au commerce de déodorant! Le vélib, du sport à chaque trajet, écologique, économique, fantastique, le scooter des vaillants!
Si votre vélo est cassé, ne criez pas : VITE! UN VELIB!
Mais appelez Bicycle Repairman.
Surtout si il fait 37 degré à l'ombre...
